|
Анекдоты
| |
| Diablo | Дата: Суббота, 07.06.2008, 04:19 | Сообщение # 1 |
 Полковник
Группа: -=SX=-
Сообщений: 164
Статус: Offline
| приходит дама в секс шоп... долго жмется у прилавка... и в конце концов говорит:
-так, дайте-ка мне, пожалуйста три вот этих чудненьких вибратора: вот этот зелененький, сининький и вот этот замечательный красненький...
продавец:
-ну на счет синего и зеленого - пожалуйста, а вот на счет огнетушителя мне надо посоветоваться с менеджером... На перекрестке столкнулись два автомобиля: генерала ФСБ и генерала МВД. Виновной была признанна машина ГИБДД, прибывшая на место проишествия. Илья Муромец всегда хотел быть девочкой, а когда узнал, что он мальчик, обиделся и 33 года пролежал на печи. Истеричка. Он:Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я вам пишу, чегоже боле,
Она: РЖУнимагу, пиши исчо! Оторвали мишке лапу,
Чтобы девочек не лапал,
Потому что мишка очень,
Сексуально озабочен. И так Идут по улице Доктор Ватцон и Шерлок Холмс
-Я уверен что за этим углом вас отмудохают.
-Откуда вы знаете?
-Все элементарно Ватцон я вчера тут в вашем Пальто выебывался!!! Добавляйте свои 
Сгорая сам свети другим...
Сообщение отредактировал Diablo - Суббота, 07.06.2008, 04:33 |
| |
| |
| Koenig_Wehrwolf | Дата: Суббота, 07.06.2008, 04:37 | Сообщение # 2 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 429
Статус: Offline
| Забавная тема,если что вспомню,впишу 
EnForce|Koenig_Werwolf
Will never Die.....Dark soul SeX Team
|
| |
| |
| Mr_iD | Дата: Суббота, 07.06.2008, 15:42 | Сообщение # 3 |
 Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 112
Статус: Offline
| Блондинка в сексшопе спрашивает продавщицу:
- Мне пожалуйста вот это черненький вибратор, вот этот синенький и вооот тот красьненький в углу.
- Черненький - пожалуйста, синенький - пожалуйста, но ОГНЕТУШИТЕЛЬ мы вам девушка продать не можем, он нам самим нужен! Разговаривают два мужика. Один другому:
- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
- Ну, кричит...
- А в какой момент она больше всего кричит?
- Ну, когда я хуй об шторы вытираю... Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Знаете, доктор, у меня серьезная сексуальная проблема возникла.
- Какая?
- Вчера открываю кошелек, а там хуй!
Right man in wrong place can make different all the world.
|
| |
| |
| Ratalos | Дата: Суббота, 07.06.2008, 15:57 | Сообщение # 4 |
 Лейтенант
Группа: -=SX=-
Сообщений: 49
Статус: Offline
| Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.
Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть денги." Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь:
простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно выебут." В банк врывается человек в маске с оружием в руках и кричит:
- Это налет! Все на пол!
За окошком девушка тихонько так:
- Господин, но это не простой банк, это "Спермабанк"
- Открывай сейф!
Открывает. Всюду стоят пробирки со спермой.
- Бери вот эту! Открывай! Пей!
- Но я не могу...
- Пей сказал! Быстро! Убью!
Пьет поперхнувшись.
- Следующую! Бери! Открывай! Пей!
Пьет. Так продолжается несколько раз. Потом бандит срывает с себя маску.
Офигевшая девушка видит, что перед ней стоит ее муж. Он:
- Видишь, дорогая, Можешь все-таки...
|
| |
| |
| Koenig_Wehrwolf | Дата: Суббота, 07.06.2008, 16:09 | Сообщение # 5 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 429
Статус: Offline
| Ппц жжоте
EnForce|Koenig_Werwolf
Will never Die.....Dark soul SeX Team
|
| |
| |
| Mr_iD | Дата: Воскресенье, 08.06.2008, 04:15 | Сообщение # 6 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 112
Статус: Offline
| Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту "удовлетворительно"- это значит, что тот его не просто удовлетворил, а вообще в конец заебал. <F_K> время позднее, 11 часов, сижу в асе апщаюсь, пью колу, и тут с улицы доносится такой диалог:
-(парень под окнами, кричит) КИСА КУКУ, ВЫХАДИ, КРЕВЕДКО ПРИШЕЛ
-(кто-то из дома, тоже кричит) нахуй пошел, боянщик хуев, щас выйду ебало разобью, люди спят
-(из другого окна, басом) ПЛЮС АДИН
/me подавился колой из игры LineAge :
Lakki : еще раз меня в пк убьёшь , я тя завалю! Ты заебал! дай пакочаццо
FreeStyler : Ну и как ты меня завалишь , ньюбай ?
Lakki : сцуко , ты 14 летний дебил , живёшь по адрессу К Маркса 47, 27.
Lakki : я блять приду и завалю! поверь олень, мне идти 10 минут, у нас сеть локальная баран!
FreeStyler : хорошо ... Покачаццо помочь?
Right man in wrong place can make different all the world.
|
| |
| |
| Scarface_ | Дата: Воскресенье, 08.06.2008, 04:19 | Сообщение # 7 |
|
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 55
Статус: Offline
| Quote (Mr_iD) Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту "удовлетворительно"- это значит, что тот его не просто удовлетворил, а вообще в конец заебал.
)))))))))))))) Жизненно))))))))))
|
| |
| |
| Koenig_Wehrwolf | Дата: Воскресенье, 08.06.2008, 16:40 | Сообщение # 8 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 429
Статус: Offline
| Quote (Scarface_) Жизненно Эт точно
EnForce|Koenig_Werwolf
Will never Die.....Dark soul SeX Team
|
| |
| |
| Mr_iD | Дата: Понедельник, 09.06.2008, 22:35 | Сообщение # 9 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 112
Статус: Offline
| Сидят две мухи на какашке. Одна говорит поучительно:
- Жизнь дерьмо, дорогуша.
Вторая, закатывая глаза:
- Да! И это прекрасно! Парень и девушка едут в машине. Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль: А пока машину веду я - никаких минетов. Жизнь-игра, смысла нет, но графика впечатляет.
Right man in wrong place can make different all the world.
|
| |
| |
| Kpytblw | Дата: Вторник, 01.07.2008, 14:49 | Сообщение # 10 |
 Лейтенант
Группа: -=SX=-
Сообщений: 60
Статус: Offline
| Дети - как бутылки с кетчупом, чтобы чего-то добиться - их надо перевернуть и постучать по "попе"...  Добавлено (01.07.2008, 14:35)
---------------------------------------------
Сергей Жуков и Алексей Потехин намерены магически вернуться на российскую эстраду с обновленным брендом “В рот мне ноги”. Добавлено (01.07.2008, 14:38)
---------------------------------------------
Лежит в сугробе девушка, смеётся,
Её истерика доводит до экстаза.
Так что же, бестолковой, не имётся?
Да просто нажралась она, зараза! Добавлено (01.07.2008, 14:39)
---------------------------------------------
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что у многих она тормозная, так некоторым еще конкретно не долили... Добавлено (01.07.2008, 14:43)
---------------------------------------------
Моей любимой жене:
За прошедший год я 365 раз пытался заняться с тобой любовью. Это мне
удалось лишь 36 раз по следующим причинам:
54 раза простыни были чистыми
17 раз было слишком поздно
49 раз ты очень устала
20 раз было слишком жарко
15 раз ты притворилась спящей
22 раза у тебя болела голова
17 раз ты боялась разбудить ребенка
16 раз ты сказала что у тебя все болит
12 раз были неподходящие дни месяца
19 раз тебе надо было рано вставать
9 раз ты была не в настроении
7 раз ты обгорела на солнце
6 раз ты смотрела позднюю телепередачу
5 раз ты боялась растрепать свою новую прическу
3 раза ты сказала что соседи могут услышать
9 раз ты боялась что твоя мама нас услышит.
Из 36 раз, что мне удались, активность была неудовлетворительна,
поскольку 6 раз ты просто лежала, 8 раз ты напомнила мне о полиции, 4
раза ты торопила меня и просила побыстрее кончить, 7 раз я вынужден был
будить тебя, чтобы сообщить, что я кончил и один раз мне показалось,
что я сделал тебе больно, поскольку ты зашевелилась. Моему дорогому мужу:
Мне кажется ты что-то перепутал. Вот причины, по которым ты получил не
более, чем получил:
5 раз ты пришел домой пьяный и пытался трахнуть кошку
36 раз ты вообще не пришел домой
21 раз ты не кончил
33 раза ты кончил слишком рано
19 раз ты опал раньше чем добрался до цели
38 раз ты работал до ночи
10 раз у тебя были судороги в пальцах ног
29 раз тебе надо было рано вставать и идти играть в гольф
2 раза ты участвовал в драке и кто-то ударил тебя по яйцам
4 раза твое достоинство застряло в молнии
3 раза ты простужался и у тебя текли сопли
2 раза у тебя была заноза в пальце
20 раз ты терял желание после целого дня размышлений о сексе
6 раз ты приходил ко мне в пижаме читая порнографический роман
98 раз ты был слишком занят, т.к. смотрел футбол, хоккей и т.д. по
телевизору.
Из тех раз, что нам удались, я 6 раз лежала спокойно ибо ты промазал и
исступленно трахал простыни. Я не говорила о полиции, а всего лишь
спросила тебя о позиции. Тот раз, когда ты почувствовал что я двигаюсь
был после того как ты рыгнул мне в лицо и я пыталась вздохнуть. Йа ПАДЦТАЛОМ :)))))))))))) Добавлено (01.07.2008, 14:44)
---------------------------------------------
Наверно баян, но стцуко меня прет: Вовочка пишет письмо бабушке :
"Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!"
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...
- Ты что, дед ???
- Я тебе говорил "дерьмо", а ты - "засаахарилось"... Добавлено (01.07.2008, 14:46)
---------------------------------------------
Американский гипнотизер выступает перед огромной аудиторией. Он смотрит в зал и говорит:
- Dance!
Все танцуют.
- Cry!
Все плачут.
- Laugh!
Все смеются.
Вдруг он случайно спотыкается и произносит:
- Shit!
... и зал пришлось отмывать две недели. Добавлено (01.07.2008, 14:49)
---------------------------------------------
- Дорогой, проходи, только давай потише. У меня папа за стеной спит, он - полковник ФСБ.
- Может быть шампанского?
- Давай, только потише, у меня мама вчера не выспалась. Она - генеральный прокурор.
- Давай выпьем.
- Хорошо, только давай потише, у меня у брата после ВДВ очень чуткий сон. Милый, а хочешь незабываемых ощущений?
- Да.
- Помогите, насилуют.
╔══╗███████████╔════╦══╗
║╔╗╚╦═══════╦══╝║║╔═║║║╚══════╗
║╠╩╗║╔═╗╔═╗╦║╔╦╗╠╣╠═║╠╣╔═╗╔═║╗║
║╚═╝║╠═╝╚═╝║║║║║║║╚═║║║╚═╝║║╚║║
╚═══╩═══════╩═══════╩══════╩══╝
|
| |
| |
| Mr_iD | Дата: Вторник, 01.07.2008, 18:16 | Сообщение # 11 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 112
Статус: Offline
| Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу. Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала! Все возмущаются: - Это насилие! Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются: - Это обман! Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает: - Обратите внимание! Добровольно и с песней!
Right man in wrong place can make different all the world.
|
| |
| |
| Koenig_Wehrwolf | Дата: Среда, 02.07.2008, 09:39 | Сообщение # 12 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 429
Статус: Offline
|
EnForce|Koenig_Werwolf
Will never Die.....Dark soul SeX Team
|
| |
| |
| Mr_iD | Дата: Среда, 02.07.2008, 19:05 | Сообщение # 13 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 112
Статус: Offline
| Всякое авто должно трогаться по разному:
Мерседес - плавно и пафосно отчаливать от бортика
Сааб - вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт
Джип Чероки - взреветь и вяло покатиться, набирая обороты
Зубила - ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед
Классика - тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать
БМВ - пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже
Ауди - плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти сааб...
НИВА(крокодил) - Взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить пониженную и пульнуть через бордюр, поняв что не тот бордюр, плавно и вальяжно развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно, перепугав СААБ еще раз. Пульнуть через другой бордют, таща за собой классику на тросе (родственник все-таки). И так пуляя по пашне, искать вяло ревущего в грязи ДжипЧероки.
ОКА - На полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику, которую тащит Нива, увернуться от зубилы, в немыслимом маневре объехать БМВ в мусорных баках и усвистать за ауди, согнав ее потом из левого ряда! ))
УАЗ - Гордо стоит на тротуаре с открытым капотом, чинно взирая, как ОКА влетает во все это безобразие, подрезая классику на галстуке у своего младшего брата Нивы, ковыряющуюся в мусорных объедках БМВ, уходящие в точку зубилу, сааб, ауди... И думая: "Я знаю короткую дорогу... Вот только масло залью..."
Right man in wrong place can make different all the world.
|
| |
| |
| Diablo | Дата: Воскресенье, 06.07.2008, 00:42 | Сообщение # 14 |
|
Полковник
Группа: -=SX=-
Сообщений: 164
Статус: Offline
| 
Сгорая сам свети другим...
|
| |
| |
| Mr_iD | Дата: Воскресенье, 06.07.2008, 03:28 | Сообщение # 15 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 112
Статус: Offline
| Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой машине...
1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно.
Right man in wrong place can make different all the world.
|
| |
| |
|
